Специфический юмор пилота, который пассажиры могут не очень хорошо понять))
Ан-26. Практика "Посадка номер один".
Командир:
- Правый флюгер...
Пилот, не открывая глаз (он спал), плавно скользнул влево...
Командир:
- Я же сказал, да!!!!
Тот, что на лодке, тоже не открыл глаза, поэтому он ударил перышком того, что справа...
К счастью, РУ все еще функционировало, и мы успешно запустили его.. но мы потеряли почти три тысячи человек.
Курсанты летали на транспортном самолете Ан-24 ночью, и один из них поднял самолет «до предела» во время взлета. Самолет, естественно, упал бы, но, к счастью, высота была невысокой, но удара они выдержать не смогли
Шина. Самолет потерял шину, вылетел за пределы взлетно-посадочной полосы и приземлился на землю. На земле
Рама сломалась, самолет улетел и загорелся...
У учеников пробуждаются сверхчеловеческие способности:
1. Он схватился за воротник, чтобы не дать отвязанному наезднику разрисовать ему лицо.
2. При выходе из самолета штурман вспомнил о шоколадках, которые он получил за всю эскадрилью, и решил повернуть назад. Его сбил весь экипаж. К счастью, последний курсант, вышедший из самолета (он же был командиром!), поднял его и понес на спине.
3. Он уже выбрался из горящего борта и пересчитал команду, считая только
Четвертый, бросайтесь в горящий самолет, чтобы спасти пятого.. который уже на борту
Прибывший техник остановил его и объяснил, что он забыл
Посчитайте сами!
Самолет сгорел на земле, экипаж и шоколад были в безопасности, за исключением штурмана, который получил ранения...
Мы скользим к руководству, жуем нефть, закручиваем гайки
Стоп, УПРТ-108, убери ногу с тормоза... Поехали, скорость увеличивается, и вдруг на табло появляется
"Подключите летающий погрузчик" горит. Скорость около 230 миль/ч, дроссельная заслонка включена
Ноль, мы тормозим, да, ни за что, это как баржа! Это
Конец. Пройти финишную черту на скорости 180, переднюю стойку
Сложенный, лезвия направлены в разные стороны...
Я вообще не видел, когда штурман в кабине подбежал. В общем, куртка была в той дыре в его теле, и ее выкапывали два дня. Все живы, фюзеляж помят, бок фюзеляжа выдернут, закатан в угол, стоял там, стоял, а потом был распилен...
******
Черный ящик записывает разговор между капитаном (К) и вторым пилотом (В) во время посадки.
К: -Не сбавляй скорость!
Б: —Я не сбавлю темп!
К: -Не сбавляй скорость!
Б: —Я не сбавлю темп!
К: - Черт, шасси не выпустились!
******
Длина взлетно-посадочной полосы аэропорта Жуковский составляет 5200 м. Приближается транспортный самолет Ан-12.
Диспетчер:
- Полет и посадка на высоте 2000 метров.
Командир:
- Мы не можем этого сделать...
Диспетчер:
- Хорошо, попробуй сесть.
Приземлился за 500 метров до полосы, долетел до финиша, выехал на полосу...
Диспетчер:
- Ты можешь что-то сделать!
Светлана Б рассказывает нам
******
Поздней осенью экипаж Ли-2 летел на высоте 1800 метров, при сильном снегопаде и гололеде. Командир постоянно регулировал шаг винта, чтобы сбросить лед с винта, и лед бил по бокам фюзеляжа, как пушечные ядра. Самолет начинало трясти, а поток воздуха следовал за... Молодой бортмеханик:
——Командир, вам нужно начать подачу спирта?
Командир молчал. Механик сказал:
- Мне открыть его?
Командир:
- Я сейчас тебе его открою, пока ты не забыл, где он открывается!
Наступила тишина, когда самолет поднялся из облаков. Капитан сказал механику:
- Твоя доля пропала, сегодня ты ничего не получишь!🤣🤣🤣
******
Аэропорт Бирофельд, середина восьмидесятых, приезжает командир дивизии. Командир полка отводит его в казарму, а ординарец встает на тумбочку и отдает приказ: «Смирно!» Рядом с тумбочкой стоит миска. «Кому это?» — спрашивает командир дивизии. «Для кота!» — отвечает ординарец.
У начальника группы седых волос стало еще больше. Ведь фамилия командира дивизии — КОТ))).***
******
Ленинград. Пулково. Баку Экипаж готовится к вылету. Капитан и штурман заходят на метеостанцию.
Обратите внимание: Может ли пилот «сдать назад» или зачем на самолёте реверс.
Дежурный синоптик видит двух темнокожих мужчин в форме и спрашивает: «Вас до Баку довезти?» (вероятно, имея в виду документы). Капитан отвечает: «Вам так будет удобно...."******
- Рейс 1528, я вас не слышу! Если вы меня слышите
Взмахни крыльями.
- Это рейс 1528, мне два года
Время на Земле! Если бы вы могли услышать мой голос. Сотрясайте башни...
********
Работа в порту Домодедово. В советское время летчики после отпусков устраивали пересадки.. взлет, кружение, посадка.. грузчики, техники поднимались на борт.. взлет.. посадка в резерве во Внуково.. все работали как могли.
******
Это реальный случай. Гражданский самолет Ми-2 совершил аварийную посадку в болоте. Рядом находилась отдельная эскадрилья стратегических ракетных войск. Гражданские люди прибежали с криками о помощи.
В результате Ми-8 на внешней подвеске вытащил двух человек. В это время в эскадрилью приехал командир дивизии. Надо сказать, что пилотом этого Ми-8 был командир эскадрильи, и генерал хотел его видеть. Командир взлетал, и генерал был в ярости!
в этот момент по совпадению в воздухе появилась 8-ка вертолета с висящим на брюхе Ми-2. Генерал обалдел и собирался застрелить командира эскадрильи. В это время хитрый адъютант сказал: «Генерал, смотрите, большой вертолет учит маленького летать!"
Шторы, все решено...
******
На вертолете есть система, которая сигнализирует о повреждении лопасти винта. Такое уже случалось — протекал клапан. Я давно говорил экипажу, чтобы его поменяли, но командир Каспийской флотилии хотел меня забрать. В транзитном аэропорту обнаружили протекающую крышку. Экипаж сказал, что подкачает крышку, пока вы с диспетчером. Командир приехал заранее и успел к процессу подкачки.
Когда я прибыл, чтобы доложить о взлете, он спросил: «Зачем вы накачивали воздух в лопасти винта?» Я сказал, что они накачивали воздух в колеса, поэтому лопасти винта были немного спущены. Командир кивнул в знак согласия, и мы взлетели, и я подумал, что на этом все и закончилось.
Вечером мне позвонил главный инженер. Он жестко меня раскритиковал, сказав, что я сравниваю лопатки с колесами. Он попросил заменить клапан. На следующий день я сам пошел покупать клапан, и инженер на борту заменил его у меня на глазах.
Я думаю, что любой, кто хоть немного интересуется авиацией, слышал старую шутку о нерадивом штурмане, который забыл свои карты. Для тех, кто не слышал, позвольте мне дать вам короткое напоминание.
Капитан обратился к пилоту:
- Пилот, у вас есть карта?
- Да, сэр, две палубы!
- Тьфу, блин, придется лететь с еще одной пачкой сигарет «Беломор....
Недавно я слышал историю о том, что у летчиков, служивших в южных республиках СССР, была альтернативная навигационная карта. Портвейн под названием «Казахстан» с картой Казахстана и соседних республик на этикетке тайно забраковывался как «Штуманский" :)
Допускаю, что есть и другие варианты, и предлагаю вам поделиться опытом смены карт в комментариях. А те из вас, кто пробовал порт "Штурманский", тоже поделитесь опытом))
Больше интересных статей здесь: Наука и техника.
Источник статьи: Авиационные байки. Зачем накачивать лопасти вертолета.