(составлено на основании тяжёлого жизненного опыта, богатого воображения и бурной молодости, которая привела к переизбытку цинизма в организме)

1. Попробовать, как пишут в Интернете, «пробить рельсу». В упор. Прикладом…

2. Дать АК призывнику на полевом выходе, зажмуриться и посчитать до десяти. И если автомат был Ваш – лучше даже не открывать глаза: просто ложитесь на землю, закрывайте голову руками поверх «шлема стального» и ждите крика старшины.

3. Повторить всё, что увидели на «Ю-трубе»/в Тик-Токе на оружейную и околооружейную тематику: тактическая перезарядка кочергой в прыжке с завязанными глазами, краш-тест АК «самокрутом» с навеской пороха как в патронах «Магнум», но больше раза в два, сборка-разборка автомата кувалдой на время…

4. Использовать АК для преодоления рвов, стен, разрушенных лестниц, жизненных трудностей и неуверенности в себе по поводу и без, по нескольку раз на день и в самых абсурдных ситуациях, типа:
- Сынок, сходи за хлебом!
- Хорошо, мам! [выбивает прикладом входную дверь, вбивает АК в щель в стене и спускается по двухточечному ремню на один лестничный пролёт вниз]…

5. Начать чистить автомат перед стрельбами, после и даже вместо них, применяя различные средства: от дизельного топлива и машинного масла до дейтерия, «царской водки» и толчёного урана с алмазной крошкой в жидком азоте.

6. Плотно заняться тюнингом оружия – жестоким и беспощадным: композитный пластиковый ствол, ртутные поршни в полиэтилене, дорогая оптика с баллистическими калькуляторами, ЛЦУ, работающий во всех возможных диапазонов (вплоть до испускания бозонов Хиггса в сторону цели) и тактические целики, рукояти и ДТК с АлиЭкспресс – наше всё!

7. Отправить АК на Ближний Восток или в Африку. Через пару лет, случайно увидев знакомый номер на автомате, со слезами на глазах рассматривать костяной приклад из ноги британского журналиста, вышитый бисером плетёный трехточечный ремень из куска рыбацкой сети, газовую трубку из баночки от «Пепси» и заросший ржавчиной ствол, облепленный глиной и обожжённый в мангале рядом с шаурмой из… Правильно, британского журналиста.

8. Найти на любом оружейном форуме ветку, где обсуждают КАК ПРАВИЛЬНО ДОРАБОТАТЬ АВТОМАТ НАПИЛЬНИКОМ, вычислить самого активного комментатора по IP и передать ему АК.

Обратите внимание: Топ-5 полуавтоматических гранатометов мира..

Подождать пару дней. Забрать. Плакать…

9. Доехать до Верхней Пышмы, найти самого матёрого прапорщика со склада РАВ, к которому вот-вот должна приехать комиссия, дать ему подержать автомат пару минут, потом забрать и осуществить неполную разборку. Сильно удивиться тому, как деревянный УСМ оказался под алюминиевой крышкой ствольной коробки, а приклад из папье-маше с полуметра, оказывается, может выглядеть как настоящий.

10. Последователь произвести все вышеописанные манипуляции (насколько это возможно) и сесть писать статью о том, как «ушатать» АК…

... только зоозашитникам не показывайте: им не понравится!..

На этом пока всё, подписывайтесь на канал, заглядывайте в нашу группу в ВК и на YouTube, скачивайте книгу "Антология Боевой Иронии" на профиле в Авторс.Тудей (бесплатно, если что - только заявку в друзья кидайте, чтоб можно было в формате FB2 себе загрузить).

Подкинуть на соль, спички и патроны автору можно тут: тык!

Больше интересных статей здесь: Оружие.

Источник статьи: 10 способов «ушатать» автомат Калашникова.


Закрыть ☒